№6

Оу ееееее...хД
В общем, поехали!
Я начинаю медленно, но верно сходить с ума, чувствую как крыша едет. Но я ей вовсе не мешаю, нет, что вы.
Начнем мы по порядку и с самого основного. Да, точно, я теперь Фред. Фред Уизли.
Ненуачо? хД
Теперь у меня в планах себе либо заказать слизеринский и гриффиндорский шарфы, либо купить их, как только я попаду в Москву. А туда я попасть очень хочу, ибо вновь "ненуачо?"
Так что теперь разрабатываю план и ищу знакомых там, чтобы моей спутнице скучно не было. А то у меня дела найдутся, а вот уважаемая Макгонагалл останется скучать в номере отеля. ==" Вот и что мне с ней делать? Приходится заседать на одноклассниках с ее профиля и искать всех, кто мог бы быть у нее в знакомых с Москвы. Кошмар. Дохрена таких из Питера, а вот со столицей никак не сложиться. Скоро начну рвать на себе волосы и бить тех-которые-вечно-крутятся-рядом. Ну, о них я чуть ниже напишу.
Да, кстати, уважаемая Макгонагалл у меня легким движением руки(или еще чего-то там) превращается в еще более уважаемого Люциуса Малфоя. Вот в таких случаях точно из дому бежать нужно. Я в общество домовых эльфов не записывалась.
Из вчерашнего разговора с Поттером:

Поттер: Паздравляю тебя - ты эльф х)
Я: Я просто Уизли.
Поттер: XD в цитатник!

Вот так, в общем, и живем. о_О
А вообще...вокруг меня дофига слизеринцев. Одна Белла чего стоит...*__*
Нет, я совсем не жалуюсь. Белла прекрасна во всех отношениях. Ну просто девушка моей мечты ^__^
Про Лорда я вообще молчу. И не фиг потом писать, что я про тебя не говорю. Вот, говорю же сейчас)хД. И вообще...поста с тебя хватит, мой лорд.
Вот такое замечательное трио у меня: Люциус-Минерва, Белла и Лорд.
И вижу я их...эм...часто. Люциуса я лицезрю каждый день, ибо семья. Беллу через день, ну и на учебе много пересекаемся(открою секрет, мы с ней с первого класса вместе учились...оО.)Такова судьба, мать вашу. А Лорд то появляется, то исчезает. Неуловимый мститель, блин. Но на это я тоже не жалуюсь.
Хотя, в этом серпентарии есть еще и Джинни, которая каким-то образом смогла сюда затесаться. Ну, где наша с тобой не пропадала, правда?х)
Во вторник меня выпишут. Ура, товарищи! Переписываю конспекты.
На улице холодно, дождь, слякоть. Замерзла.

@музыка: Братья Грим - Морской несезон

@настроение: ололо...о_О

@темы: thoughts, Potter, Minerva McGonagall, Bella, Jenny, my lord, me, life, Fred, Lucius Malfoy

---

посвящается №2;

Теперь наступила твоя очередь. Помимо этого мне предстоит написать еще один пост, который я тоже буду посвящать. Хотя, я его уже написала. Просто знай...этот было написать сложнее всего. Я просто теряюсь и не могу подобрать слов. Для тебя.
Начнем мы с нашего знакомства.
Я всегда любила ролевые форумные игры, болтаюсь по ним уже почти четыре года, хотя последнее время с перерывами, потому что не слишком то и хочется. Но тогда я только начинала. Где-то через пол года от моего первого поста на какой-то там ролевой, которую я уже не вспомню, мы с тобой и познакомились. А ты помнишь, как это было? Я на тебя накричала. Вернее, я написала тебе в ЛС весьма гневный монолог со множеством восклицаний и прилагательных, предназначавшихся тебе и описывающих твое поведение да и вообще...просто чуток о тебе. Знаешь, он у меня даже сохранен. Иногда читаю и тихо смеюсь над тем, какая я была когда-то. Весело сравнивать меня тогда и меня сейчас...но пост вовсе не об этом. После моего монолога ты ответил. Сразу же. И так вежливо...мне казалось, что я лишилась дара речи. После всего высказанного. Ведь в ответ было большое сообщение, подчеркнутая и холодная вежливость, насмешка. А еще там было предложение сыграть вместе. Тогда я не понимала зачем, а сейчас я знаю. Ты сам мне это потом сказал. Хотелось немного посмеяться. А мне хотелось тебя убить. Вот такая веселая история. До сих пор хочется, чтобы на тебя из-за того случая что-то тяжелое упало.
И мы начали общаться. Хоть и порядком раздражали друг друга. Почему? Ну, оказывается, мы были слишком похожи друг на друга. Это бесило больше всего. Долгие многочасовые разговоры в ЛС, оба просто забили на игру, ушли с форума, ты добавил меня в асю. А потом были разговоры ни о чем. Было легко и хорошо. Просто писать всякий бред человеку, который тебя понимает. Очень странно, но тебя весь мой бред раздражать перестал. После бреда шли уже более осмысленные сообщения, в которых каждый рассказывал о свой жизни, себе, семье, о боли...много о чем. Просто рассказывали. Просто понимали. Просто помогали друг другу.
Через пол года выяснилось, что мы живем в одном городе. Знаешь, в тот момент, кажется, мое сердце даже остановилось на мгновение, так я была рада. В голову сразу же пришла мысль о встрече. И меня абсолютно не волновало, что я готова сломя голову бежать на встречу с человеком, которого почти не знаю, ни раз не видела, и которого недавно была готова убить за ужасный характер. Кстати, характер у меня тоже испортился. Благодаря тебе, конечно. Я заново училась прописным истинам, но уже вместе с тобой и глядя на них ТВОИМИ глазами, чувствуя так же, как и ты. Думая одинаково с тобой. И в один прекрасный день ты сказал, что уходишь. Тогда мне хотелось плакать. А сейчас я понимаю, что по другому было нельзя. Просто я выросла. А тогда...тогда я постоянно закатывала истерики и писала тебе в асю. Ты...ты ничего не сказал и ушел. Единственное твое сообщение - набор цифр. Номер твоего телефона.
Я позвонила тебе через неделю. До этого я была слишком на тебя обижена. Так по детски, правда? Со временем я поняла, как трудно тебе было уйти и как трудно было оставить хоть какую-то связь с собой. Особенно номер мобильного. Я его никому не оставляю. Даже тем, кто мне очень нужен. По крайней мере, до сегодняшнего дня не оставляла. Да, я точно повзрослела. Через неделю...гудки, а мне было так страшно. Страшно услышать тебя. Первые несколько секунд я молчала, а потом...потом меня прорвало и я высказала почти тоже самое, что и в день нашего знакомства. Ну а ты просто рассмеялся в трубку. Так мы с тобой и общались...по телефону. А год со дня знакомства подходил к концу...
Лето. Такое теплое и светлое. Но я его не люблю. Хоть мы с тобой тем летом общались очень много. И вот, наконец, мы встретились. Глупо, кстати, вышло. Так далеко от дома...а мы ведь живем почти рядом. Минут десять пешком пройти. Но тогда меня это вовсе не волновало, тем более, ты меня попросил встретиться в порту. Сейчас я знаю что это было только из-за того, что тебе так захотелось. Ведь ты всегда поступаешь так, как хочется тебе. А тогда я просто сказала "хорошо, буду через пол часа" и сразу же побежала на остановку. Удивительно. А ведь я все еще не видела твоих фотографий до этого. Ты сказал, что сам найдешь меня. Действительно, желтую футболку сложно упустить из виду. Особенно, если парк рядом с портом почти пуст. Если честно, то я чувствовала себя очень неудобно. Вокруг ходили стайки девчонок, все что-то из себя представляющие, накрашенные, с красивыми прическами. Даже не знаю, на кой они им сдались, посреди лета-то? А я даже не подумала накраситься, да и с волосами сделать что-то. Хотя, на самом деле, мне нравились мои волосы. Длинные и густые. До сих пор не понимаю, как я согласилась их обрезать...
Я сидела на скамейке под ивой и смотрела на воду, ты подошел и сел рядом. "Привет". Меня куда-то утянуло. Глаза...такие красивые. Темно-серые, глубокие, живые. Таких я не видела больше ни у кого. Знаешь, когда темно - они кажутся синими...но может быть это просто мое больное воображение?
Потом было много всего. Общий друг, а котором я даже не подозревала, прогулки босиком под летним дождем, аттракционы, смех...Осенью мы лежали на спине в куче листьев. Таких больших и красивых, кленовых. А потом нам становилось холодно и мы шли пить что-то горячее в кафе.
За осенью пришла зима. Снег...в лицо. Большие такие комки. И совсем не мне. Ну...в начале не мне, а потом уже и мне. И под шарф тоже. Красные пальцы, мокрые шарфы и перчатки, волосы в снегу. Черт, как же это было...нет, не весело. Сказочно. Мы выросли, но в душе оставались детьми. Я все еще на самой поверхности, а ты...ты глубоко внутри. Потому что тебе пришлось повзрослеть слишком рано.
Ты научил меня любить осень и зиму. А я научилась греть твои холодные ладони и понимать тебя. Понимать и никогда не упрекать. Ни в чем. Даже сейчас, когда ты опять пропал. Три месяца...а я с тобой ни раз не поговорила за это время. Три долгих месяца. Это лето оказалось пустым. И теперь я люблю его меньше. Недавно ты начал появляться онлайн и я тебя нашла, но еще ничего не написала. Я знаю, что ты будешь игнорировать простые сообщения. Как и всегда. Ты часто игнорируешь. Даже тех, кто готов сделать для тебя что угодно. Это сложно, но я не жалуюсь. Я сама осталась рядом с тобой, когда ты гнал всех от себя. Просто ты стал для меня братом. Старшим. Мудрым. А теперь и далеким. Да, я понимаю почему ты себя так ведешь. Но так тоже нельзя...
Ты вернулся в виртуальную жизнь, на осень и на зиму. Это я знаю точно. У тебя всегда так. Да...это моя причина не любить весну. Ты ее тоже не любишь. И всегда после нее уходишь. А перед этим прекращаешь разговаривать со мной.
Как-то раз ты сказал, что у нас с тобой одна душа на двоих. А я не стала спорить, потому что так и есть. И по этому самому поводу я сейчас написала все, что нас когда-то связывало. Три года, которые мы были друг для друга кем-то. Вспомни. Вернись. Пожалуйста, вернись. Ты нужен, очень. Правда.

@музыка: Fleur - Сияние

@настроение: тихо...и дождь...а к стеклу прилип мокрый кленовый лист

@темы: thoughts, you, time, me, life

---

№5

Меня ненавидят. Смешно даже. За что меня ненавидеть?
Живет себе девочка, никого не трогает, ни с кем не общается...ну почти ни с кем.
А тут бац...оказывается, что ее ненавидят уже давно. Всегда ненавидели.
За что? За предательство. Какое, к чертовой матери, предательство, если я даже не знаю тебя?
А потом...потом все стало еще лучше.
Неужели я такое заслужила с твоей стороны? Так противно...от тебя я меньше всего ожидала. Меньше всего думала, что услышу обидные слова в свой адрес с твоей стороны. Так мерзко на душе...больно, противно. Ты топчешься на моих чувствах и на моем отношении, а я просто молчу и смотрю на то, что от них осталось.
А знаешь...так даже лучше. Я ничего не буду говорить и исправлять. Если уж даже ТЫ так считаешь, то я отвратительный человек. Страшный, ужасный, мерзкий, не заслуживающий на жизнь.
Да, наверное так.
Но, ни смотря ни на что, я все еще остаюсь твоей сестрой.

@музыка: Скрябин - Квінти

@настроение: растерянное...болезненное

@темы: thoughts, time, me, life

---

№4

немного меня...

3 фотографии ну в ооочень стремной обработке)

@музыка: Канцлер Ги - Ангел

@настроение: тихо, шумит только системный блок, грею о него ладошки...

@темы: photo, me, life

---

посвящается;

Это пост тебе. Я впервые посвящаю пост кому-то. Но уже знаю, что этот пост не будет последним. По крайней мере, для тебя.
Знаешь, будто пришла навязчивая идея и ее нужно воплотить в жизнь сию секунду, либо внутри все взорвется и станет пусто. И под гнетом этого страха нужно спешить и успеть все сделать до того, как эмоции начнут сжиматься.
Пост...на самом деле это очень тяжело, особенно когда ты пытаешься посвятить что-то человеку, с которым ты не знаком. Но я ведь знаю, что ты чувствуешь, а это главное. Ведь правда?
Трудно делать шаги, когда по всей душе рваные раны. Но ты делаешь, а я мысленно восхищаюсь. Я ничего не знаю о твоей жизни, но уже вижу, что в ней было много боли и, скорее всего, предательства. Но ты справляешься. Я не знаю твоих друзей и ни коим образом не собираюсь их за что-то упрекать, а ведь ты довольно одинокий человек. Но ты остаешься светлым.
В каждом твоем посте, который я читала, была вложена частичка души. Такая светлая, легкая и яркая. Мне даже казалось, что играет легкая ненавязчивая мелодия. Грустная, но очень красивая. Ты и вправду вкладываешь душу в каждое слово, написанное тобой. Тратишь ее на всех своих ПЧ, среди которых есть близкие или не очень люди. А иногда встречаются и вовсе незнакомые. Такие как я, к примеру.
Твои чувства...они всегда разные. Вернее...каждый их видит по разному. Для меня они очень тонкие и разноцветные, словно переплетение паутинок, которые несет холодный ветер вместе с осенней свежестью и только что сорванными листьями. На фоне ярко-синего неба, под тихую песню флейты.
За то время, которое я читаю твой дневник(поверь, я читаю его еще с зимы), я научилась радоваться и грустить вместе с тобой, как бы глупо это не звучало. Почему? Об этом было написано в том комментарии. Иногда очень хочется с кем-то поговорить, а рядом нет никого. Тогда я читаю новый пост и понимаю, что многое из этого чувствую сама. Даже странно немного. Но я привыкла к этому и твой дневник стал для меня собеседником. Довольно своеобразным, но все же...
Может быть тебе станет интересно, как я нашла твой дневник...а вот тут мне стало очень неловко. Я не помню. Я что-то искала на дайри и его вывело в общем списке. Вот так вот и прошла наша с ним первая встреча.
Мда...на самом деле, рассказчик из меня довольно таки хреноватый. Я даже не знаю, что еще написать о тебе. Потому что я могу написать все, а это будет долго и читать станет скучно. Так что стараюсь выбрать самое главное и нужное.
Ты идеальный человек, честно. Идеальные люди вовсе не те, кто не ошибается, живет правильно и счастливо. Идеальные те, кто каждый день борется за свою жизнь и за свое счастье, пусть пока даже не появившееся на горизонте. Те, кто идут вперед, босиком, по битому стеклу, но идут. Те, кого ломали много раз, разбивали на тысячи осколков. Те, кто остались после этого чистыми и светлыми не смотря на всю грязь, которая их окружает. Такие как ты.
И хоть мы с тобой не знаем друг друга, мы не разу не разговаривали, не гуляли вместе, не смеялись, не радовались чему-то или не плакали вместе, но ты для меня уже дорогой и нужный человек.
Я проникнусь к тебе двойным уважением, если ты прочитал все это до самого конца. Давно хотелось тебе сказать об этом, но вышло только сейчас. Не знаю почему. Может быть я просто чего-то боялась? Прости меня за это.
Спасибо за то, что не закрыл дневник. Для меня это очень много значит. Спасибо.

@музыка: Fleur - Для того, кто умел верить

@настроение: что-то очень странное...

@темы: you, time, life

---

№3

Осень...моя любимая осень. Холодная и мертвая, но дарящая мне надежду.
Даже не знаю почему так...вроде бы все начинают грустить, погружаются в депрессию, их охватывает меланхолия...А меня охватывает безразличие и странное глухое, но такое сладкое ощущение. Будто я предвкушаю какие-то грандиозные события. И так каждый год.
В конце сентября зелень полностью сменяется на золотые и алые тона, в ушах будет свистеть ветер, моросить дождь...или под ногами будут шуршать листья, а небо останется таким ярким и синим. И не облака.
Я люблю его синеву. Такую далекую и холодную. Даже мурашки по коже от одного представления о таком небе.
И все это великолепие нарушает лишь толпа в своей пестрой одежде. Разношерстные, вечно галдящие, отвлекающие от размышлений и стихов. Они ужасны. Стоит лишь заглянуть им в лицо и ты сразу поймешь, что они пустые.
Это как с куриным яйцом. Сделать кончиком иголки маленькую дырочку и осторожно извлечь оттуда содержимое. А потом раскрасить в петушиные цвета и повесить где-то "для красоты". Вот и эти люди так же "для красоты", массовка, основная декорация для тех, кто действительно живет.
Я никогда не присматривалась к таким, не хотелось искать взглядом дно у ямы. Гораздо больше меня привлекают те, кого сложно заметить в толпе. Серые. ПО свей сути серый цвет вовсе не привлекателен и уже осточертел за нашу, пусть и короткую, но жизнь. Серые дома, дороги, крыши, столбы. Серая толпа.
Так нет же, она такая яркая! Как так может быть?
Очень просто. Серость для нас - обыденность. Все что мы видим каждый день уже серое, не имеющие красок, обычное. А если присмотреться?
Вы часто видите людей в серой одежде? Я - нет. Их трудно найти, ведь мало кто разгадал секрет серого цвета.
Представьте себе человека, в одежде которого преобладают серые и черные цвета. Представили? Хорошо. А теперь представьте вокруг толпу, которая составляет остальную часть палитры. Вы ничего не замечаете?
Только очень яркие люди могут носить очень скучные цвета. Они светятся изнутри, будто вместо души не гаснущий огонек. От них всегда веет приятным теплом и взгляд сам провожает их, даже если вы этого не замечаете. Главное - разглядеть.
Так давайте будем серыми людьми?

@музыка: Fleur - Друг, который никогда не предаст

@настроение: горячее кофе...

@темы: thoughts, time, me, life

---

03.08.2010 в 11:59

Пишет  greenabsent:

02.08.2010 в 16:19

Пишет  Amelly:

Есть люди, с которыми можно, но не хочется, есть люди, с которыми хочется, но нельзя,а есть люди, с которыми и можно и хочется, но ты с ними дружишь. Вот блять

@темы: thoughts, love, life

---

№2

Что вы знаете о тех, кого называют инвалидами? Как вы к ним относитесь? Общаетесь ли с ними? Понимаете? Есть ли у вас среди них друзья? А может быть любимый человек? А теперь главный вопрос: почему мы их считаем инвалидами?

«Человек, у которого возможности его жизнедеятельности в обществе ограничены из-за его физических, умственных, сенсорных или психических отклонений, что влечет за собой признание инвалидности.»

Это стандартное определение для таких людей. Да, у них есть недостатки, но не по их вине. И эти недостатки окупаются. Многие богаты духовно, каждый имеет внутри стальной стержень, который помогает не сломаться и жить. Знаете, можно многому у них поучиться...да вот только я отхожу от темы, которую хотела задеть.
Мы общаемся с людьми, смеемся, плачем, улыбаемся, грустим, страдаем. Мы влюбляемся и человека, и он становится для нас идеалом. Почему? Не столь важно. Просто становится и все. Может быть мы его даже не знаем. Ведь некоторые верят в любовь с первого взгляда. Далее начинается период эйфории, когда все валится из рук и в груди порхают бабочки. За ним следует этап, когда любой ценой хочешь узнать все, что связано с этим человеком, в голове прокручивая все ваши разговоры и случайные встречи. Проходит неделя, потом месяц, два...И появляется разочарование. Какая-то глухая боль внутри, на которую никто не хочет обращать внимания. А человек которого ты любишь уже давно на тебя забил, отвечает на сообщения односложно или игнорирует при встречах. Потому что на самом деле ничего между вами не было и этому человеку просто надоело твое чрезмерное внимание. Не имеет значения какие это отношения: реальные, виртуальные, не существующие - механизм уже запущен.
Сделаем банальное сравнение. Любовь - это игра в теннис. Ты берешь ракетку и бьешь по мячу. Мяч летит и, не встретившись с ракеткой на противоположном конце поля, падает на газон, прокатывается еще несколько метров, выходит за линию и, наконец, останавливается. А ты просто стоишь и наблюдаешь за этим. Вокруг пустота. Нет, не абсолютная. Небо, газон, дорожка, трибуны...даже птички где-то поют. Но ты одиноко стоишь на одном конце этого дурацкого поля и смотришь на желтый маленький мячик, который находится от тебя на огромном расстоянии. Тут-то и приходит вопрос "зачем?".
Действительно, зачем это все нужно было пережить? Лишь для того, чтобы в конечном итоге испытать разочарование? А вот тут уже найдется кто-то, кто скажет, что некоторые люди умеют видеть плюсы во всем, что виноват именно ты, потому что не сумел удержать рядом с собой, заинтересовать. Все это глупости.
На самом деле у некоторый людей нет сердца, души, чувств. Они пусты внутри, хотя, чаще всего, самые яркие. Но это тоже самое, что путать теплое с мягким. А теперь подумайте...эти люди не живут, они просто существуют. Ведь жизнь - это любовь. Все равно к чему: родителям, друзьям, кому-то особенному, искусству - главное, что мы любим.
Так может быть их и следует называть инвалидами? Кто знает...

@музыка: tAtU - обезьянка

@настроение: кричи.

@темы: love, life

---

№1

Моя веселая, моя смешная боль...(с)

***
«- Мне так больно...знаешь, мне кажется, что меня просто растоптали и уничтожили, когда мною была принята попытка показать весь свет, который внутри...
»
***
«- Ну и что?»
Этим людям безразлично что с тобой и они этого не скрывают. Поблагодари их за это. Лицемерие гораздо хуже правды.
***
«- Я так тебя понимаю...»
Лицемерие. Ведь они даже не задумались над тем, что ты говоришь.
***
«- Уходи! Убирайся немедленно! Зачем ты мне это рассказываешь?»
А потом вы будете долго плакать и грустить вместе. Держась за руки, а может просто стуча пальцами по клавишам и отправляя свои незамысловатые сообщения с искренними теплыми словами. Эти люди тебя понимают.

@музыка: дождь

@настроение: 101...101.

@темы: thoughts, me, life